Naše životy sú navzájom prepletené a rozdiel v pohľadoch, názoroch, či postojoch môžu vyvolať ich stret. Konflikty sa tak stávajú súčasťou nášho každodenného života. Malé, veľké, sú tu a riešením nie je sa pred nimi schovať. Útek ich odsunie, útok zhorší, ale čo nám pri nich pomôže? Určite nie strčiť hlavu do piesku, či vykopať vojnovú sekeru.

Efektívna komunikácia je silný nástroj, ktorý nám pomáha zlepšiť vzťahy, predchádzať konfliktom a znižovať napätie. Ak si osvojíme komunikačné zručnosti, môžeme vytvoriť prostredie, ktoré podporuje pochopenie, empatiu a spoluprácu. Jasná a efektívna komunikácia môže zlepšiť vzťahy, poodhaliť podstatu problému a vyjasniť záujmy a pocity zúčastnených strán.

Všetko to znie tak odborne, tak sa na to pozrieme prakticky.

 

Nie, v každom stretnutí nie je nutné reagovať a riešiť všetko okamžite

Pri každom strete máte právo povedať, že teraz nie je vhodný čas na túto interakciu a nemáte informácie, ktoré by pomohli vzniknutú situáciu riešiť. Povedzme si príklad:

Prichádzate k svojmu stolu/ do svojej kancelárie a už tam na Vás čaká niekto z kolegov. Hneď na Vás spustí, ako bolo nutné niečo urobiť z Vašej strany a je to inak a je tu výbuch a čo má robiť a vy….

Samozrejme prirodzená reakcia je začať sa obhajovať, aj keď v podstate nemáte predstavu, čo sa stalo, v rukách máte kopu vecí a hlavu zamestnanú inými myšlienkami. Druhá strana má pripravené argumenty, svoju predstavu problému a zastihla Vás absolútne nepripravenú. Samozrejme v závislosti od situácie a jej dôležitosti máte právo povedať:

„Zdravím ťa, momentálne nie je možné z mojej strany reagovať, musím sa na to pozrieť.“

„Zdravím ťa, teraz sa tomu nie je možné z mojej strany venovať, môžeš mi to napísať do mailu, ja sa na to pozriem a odpoviem ti v priebehu dňa?“

„Áno, viem o čo sa jedná. Dokončím si, čo teraz práve riešim a môžeme sa na to spolu pozrieť. Môžeš mi prosím hodiť do mailu zopár bodov, čo vidíš ako problematické? Ďakujem.“

 

Objasnite svoje zámery, postoje a čo vlastne chce jedna a druhá strana

Poznáte tú hru Hádaj na čo myslím? Tak práve tá Vám v žiadnom prípade riešiť konflikt nepomôže. Predpokladať, že niekto uhádne Vaše zámery, postoje a očakávania, je ako lotéria. Možno sa niekto trafí, alebo skôr nie.

Jasné vyslovenie toho, čo je cieľom, vyjasnenie úloh a očakávaní je základom toho, aby sa našlo spoločné riešenie. Zabezpečíme tak, že druhá strana nebude musieť hádať, špekulovať a nevzniknú tak zbytočné nedorozumenia.

 

Partner, nie oponent

Máme v sebe hlboko zakorenenú súťaživosť. Ja alebo ty. Víťaz a porazený. Výhra a prehra. Výsledkom má byť môj zisk a druhého strata. Tak ako v športe, tak ako v boji, tak ako v hre.

Konflikt by ale nemal byť boj dvoch entít. Súboj na život a na smrť, skríženie kordov… Mala by to byť snaha o vyriešenie vzniknutej situácie tak, aby všetci zúčastnení boli spokojní a hlavne sa vyriešilo to, v čom je problém. Ak budeme stáť proti sebe, len si tú našu jamu budeme kopať hlbšie, miesto toho, aby sme si pomohli vyliezť von.

Ak zmeníme svoj pohľad a prístup ku konfliktu a k tomu, čo má byť jeho výsledkom, máme už viac ako polovicu úspechu za sebou. Cieľom sa má stať nájdenie spoločného riešenia, nie porazenie protivníka. Ak sa postavíme k druhej strane ako k partnerovi, nie oponentovi, sme na najlepšej ceste nájsť ak nie najlepšie, tak aspoň čo najuspokojivejšie riešenie pre všetky zúčastnené strany.

 

Neutrálny jazyk

Vety začínajúce ALE, TY, VY….v nás automaticky môžu vyvolať rovnakú reakciu, ako keď mačka zježí chlpy. Majú hodnotiaci a obviňovací podtón a reakciou je protiútok. V konflikte, rozhovore a riešení situácií je najúčinnejším spôsobom používanie čo najneutrálnejšieho jazyka. Opis situácie, neurčitok, neutrálne vety.

Miesto: „Včera si tu nechal po kamarátoch neporiadok, uprac to!“ znie podstatne inak „Po včerajšej návšteve tu zostal neporiadok. Bolo by možné, aby to dnes bolo upratané?

Aj keď uznávam, zachovať neutralitu po stodvasiatomprvomtisícomrazečotitohovorím voči puberťákovi je viac než výzva.

 

Mediátor

Každý konflikt má svoje fázy. Niekde ho viete riešiť ešte sami, niekde to už nie je možné. Pre každého je ten bod iný.

Nie je hanbou ani zlyhaním vedieť požiadať o pomoc s riešením. Neutrálna osoba, ktorá je prizvaná do konfliktu, je obrovskou pomocou na ceste k riešeniu. Jej úlohou nie je problém vyriešiť, ale viesť proces, kde sa vy ako účastníci konfliktu snažíte spoločne nájsť riešenie. Najjednoduchším príkladom je spor v škole a následné stretnutie pedagóga  a rodiča.

Na stretnutí je jeden/dvaja pedagógovia a viacero rodičov. Emócie sú vysoké, atmosféra sa dá krájať. Jeden kričí, druhý obviňuje, tretí rieši, ako podá sťažnosť, ďalší sa bráni. V celej tej situácii sa stratilo to, prečo sa vlastne stretli: Ako vyriešiť situáciu, ktorá nastala. Miesto hľadania riešenia sa zameriavame na emócie, pocity a hodnotenia. Neutrálna osoba, tu explicitne doporučujem nie zamestnanec školy, vedenia alebo rodič, zabezpečí proces, priebeh a úroveň stretnutia. Vy sa tak môžete zamerať na riešenie, nie egá.

 

Konflikty nezmiznú, rozdiely tiež nie. Schovať sa pred nimi nám možno situáciu oddiali, žiaľ nevyrieši.

Množstvo konfliktov začalo a eskalovalo len vďaka tomu, že veci boli a aj zostali nevypovedané. Predpokladám, alebo viem. Hádam, alebo čítam. Viem sám, alebo mi pomôže pomoc?

Reagujem, alebo odpovedám?

 

Alexandra Fogtová